***
Приходит
старичок в аптеку и спрашивает:
- У вас есть
2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекорша,
несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас
ретинола ацетат есть?
- Витамин А что
ли?
Дед:
- Ага, он самый.
Помню, что витамин, а какой, забыл!
***
Двое химиков в
лаборатории:
- Вась, опусти
руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь
чувствуешь?
- Нет.
- Значит
серная кислота в другом стакане.
***
Вовочка
систематически прогуливал уроки химии. На
выпускном экзамене ему досталось задание:
Экспериментально доказать свойства азотной
кислоты.
На помощь
пришла глобальная сеть. Первое, что выдал
поисковый сервер, оказалась статья о получение
нитроглицерина...
Это был
последний выпуск школы.
***
В магазине
химреактивов:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
***
Гномик в аптеке.
- Дайте мне,
пожалуйста, амидопирин.
- Вам завернуть?
- Нет, я так
покачу.
***
- Сынок! Не надо
делать такие шумные опыты. Оглохнешь.
- Спасибо, мама!
Я уже пообедал.
***
- Где вы так
хорошо изучили начальный курс химии?
- О! Всего за 5
лет - когда я учился в восьмом классе.
***
Ученик приходит
домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают,
что с ним.
- На уроке химии
проводили опыты, и мне на руку попала лимонная
кислота.
- Ну и что? Она не
оставляет ожогов.
- Да, но мой
сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на
руку NaOH.
***
В магазине
химреактивов:
- Нет, нет. Чтобы
купить цианистый калий, нужно специальное
разрешение с печатью. Одной фотографии вашей
тещи недостаточно.
***
- Сынок! Не надо
делать такие шумные опыты. Оглохнешь.
- Спасибо, мама!
Я уже пообедал.
***
- Где вы так
хорошо изучили начальный курс химии?
- О! Всего за 5
лет - когда я учился в восьмом классе.
***
Профессор-химик
в роддоме. Мучается, рвe:т на себе волосы, весь
потный. Выходит акушерка.
- Ну что?
- Поздравляю у
вас дочка!
- Слава богу!
Она не будет так мучится как я.
***
В больнице.
- Доктор!
Помогите, я отравился сероводородом!
- Ну что ж,
давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо,
очень хорошо
- Чего же там
хорошего?
- Хорошо, что у
меня такого нет.
***
- Мама! Наша
рыбка покраснела!
-Не волнуйся,
почитай книжку
На следующий
день.
- Мама! Наша
рыбка позеленела!
- Что же это
такое!
-В книжке
написано, что от слишком щелочной воды рыбки
краснеют, и я измерил еe: кислотность
фенолфталеином.
***
Исторический
факт.
У Нильса Бора
на двери весела подкова. И однажды его спросили:
- Вы совершили
столько великих открытий, познали строение
атома. Неужели вы верите во все эти суеверия?!
- Нет, конечно.
Но знаете ли, у подковы есть такое свойство:
помогать даже тем кто в неe: не верит.
***
Экзамен
по химии в ПТУ. На экзамене кроме учителя
присутствует комиссия из РОО. Отвечает
выпускник по второму вопросу "Природные
полимеры". Учитель спрашивает
-
Какие ты природные полимеры знаешь?
-
Крахмал.
-
Молодец! Молодец! А еще?
-
....(молчание)
на
лице выпускника гримаса, что можно
понять как усиленную попытку вспомнить.
Учитель желая помочь пэтэушнику
пытается навести его на мысль:
-
Когда ты вечером девушку провожаешь, в
подъезде ты что с ней делаешь?
-
Эбонит!?
-
Дурак! Целлюлоза.
Интегрированный
урок химии и биологии. Тема "Вредные
привычки". Учительница на
демонстрационном столе приготовила в
пробирках три раствора. В первой
пробирке налит спирт, во второй - настой
табака, в третей - содержимое свежего
куриного яйца. Во все три пробирки
педагог опускает по одному червячку. В
первой пробирке червячок погибает, во
второй пробирке тоже погибает, и только
хорошо себя чувствует в третей пробирке.
Вопрос в класс:
-
Ребята! Как вы можете прокомментировать
результаты этого опыта?
ВОВОЧКА
энергично тянет руку.
-
Ну давай, ВОВОЧКА попробуй.
-
Марья Ивановна, из этого опыта можно
сделать такой вывод. Нужно пить и курить,
чтобы в наших яйцах не завелись червяки.
***
Вовочка,
скажи мне, что мы имеем благодаря химии? -
Блондинок, Марьиванна!
***
Купил
в аптеке глюконат кальция, смешал с
кальцием - ни фига, не было у кальция
никаких глюков
ХИМИКИ ШУТЯТ
